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1.
照抄答案 某外事职业高中举行英语毕业考试。甲同学答卷完毕害怕出错,便以余光斜视邻桌乙同学的试卷,只见前几道选择题的答案与自己的完全一样。不由心中暗喜觉得英语及格没问题了。遂欣然交卷。 没想到走出考场,邻桌乙同学问甲“你选择题答得怎么样?我可全是照你的答案抄的。” 相似文献
2.
旅游者清晨来到某公园大门,买票是五元一张,旅游者入园后开始登山,边登边议论说这么有名气这么美丽的山登一次收五元钱不算多。等到旅游者中午下山要出公园大门时,门口的服务人员说再买一张十元的票,才能出园。旅游者生气地问:“我们进门时已经买过一张五元的票了,怎么出公园门还要买票?而且 相似文献
3.
在北京某涉外宾馆里。斯切潘:亚力山大中午我在餐厅怎么没看见你呢?亚力山大:我现在不吃中午饭。斯切潘:那为什么晚饭时在餐厅我也没看见你呢?亚力山大:我现在也不吃晚饭了。斯切潘:你现在一天都不吃饭了?亚力山大:不,我不是一天不吃饭,是每天只吃早饭。斯切潘:难道你是在减肥吗?这样减肥身体是吃不消 相似文献
4.
在某风景区的摄影点,一位青年人问摄影师:“刚才这两个人的合影收费多少?”摄影师回答:“本人货真价实童叟无欺,只收8元钱。”青年人说:“师傅,那麻烦您也给我照一张。”摄影师二话没说,就给这个青年照好了像。但是这个青年在交钱时只肯交4元,还说“刚才两个人合影只收8元,现在是我一个人照,当然只能收4元了。” 相似文献
5.
为什么不拍“爷爷” 女儿:爸爸告诉您一个好消息,有一家电视台准备投巨资拍“孙子”的60集电视连续剧。 爸爸:现在的风气太差了,一点孝道都不讲,爷爷不拍,爸爸不拍,花那么多钱去拍什么孙子!一个小毛孩能有多少东西好拍?还拍什么60集的电视连续剧,真是胡闹。 相似文献
6.
一条鲸鱼的钱 一个体经营者做生意刚发了一笔财,喜不自禁带女朋友到一家三星级酒店用餐。为了显示自己财大气粗,他对服务小姐说“你把最好的洋酒打开,只要我喝一口,这一瓶的钱都算到我的帐上;我要吃一口牛排,整头牛的钱都由我出。”听到这里,他的女友忙打断他的话,小声说:“快甭说了,刚才我已经点了一盘鲸鱼肉,一条鲸鱼的钱你付得起吗?” 相似文献
7.
一对年轻的恋人外出旅游,一起登上了一辆长途汽车,坐在了老幼病残孕专席上。不一会儿有一位抱小孩的妇人,也上了车。车上已没有空座,这位妇女只好抱着小孩站着。这时那位男青年立即闭上了眼睛。他身边的女友关切地问他:“怎么,你身体不舒服吗?”男青年悄声说道,“我没有什么不舒服,只是看到这个抱小孩的妇女没有座位我惨不忍睹罢了。” 相似文献
8.
在某地的一个出土文物展览馆里,一些旅游者正在聚精会神地听讲解员介绍一件件出土文物的情况。当讲解员小姐指着一组编钟说:“这是我省出土的国家一级保护文物,它迄今已有一千年的历史了。”这时一位旅游者认真地纠正道:“去年我来参观时你还说是1000 相似文献
9.
少儿稚语 在登泰山的路上,一位孕妇走得汗流满面,这时一个刚3岁的小男孩对她说:“阿姨您累了吧?”孕妇说:“是呀,你是一个人上山,我一个人还要负担肚子里的小宝宝,当然累了。” 相似文献
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联营 一天,安全头盔生产厂的推销员,兴致勃勃地找到玻璃啤酒瓶厂厂长说:“报告您一个好消息。听说贵厂生产的啤酒瓶爱爆炸伤人,近来酒瓶销量锐减,我们厂深表同情。为了帮助贵厂度过难关,我们厂准备与贵厂联营,每售出5瓶啤酒,以优惠价配售安全头盔一个。” 相似文献
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筋道面 一天,在一个旅游景区个体餐馆里,一个顾客一边吃着面条一边称赞说“这面条真筋道”。老板听后喜滋滋地说:“还真让您说着了,这面就是筋道,可您知道是怎么和的吗?”“怎么和的?还不是用手和的?”“您这可就外行了,手和不出这么有劲的面”“啊,这面难道是用脚和的?” 相似文献
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贴好邮票寄来就行 有一个青年旅游爱好者利用春节假期到外地去旅游,他每到一地就把自己的感受详详细细写下来,寄给在北京的朋友。一天他给这位朋友打长途电话询问看了他的这些信有何感想。没想到这位朋友说:“你的来信我都没看,以后你就甭写什么信了,只要把当地的好邮票贴到信封上寄来就行了。” 相似文献
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幽默三则找水果刀母亲：晓安,你知道咱家的水果刀搁在哪里了吗？晓安：妈,这太容易找了,你只要叫我爸笑一笑就行了。母亲：怎么他一笑就行了？晓安：你不是经常说我爸笑里藏刀吗？爷爷的礼物母亲领着４岁的儿子在商场里挑过﹃六·一﹄时送给他的礼物礼物千挑百选地买... 相似文献
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包得好病人:售货员同志我上次到这里来旅游买 的这种感冒药我按时按量吃了一周多时间, 怎么感冒一点不见好呢?售货员:您买的是什么药呀?病人:就是您向我推荐的“包得好”！售货员:是呀！我一开始就告诉您了这药叫“包得好”。病人:“包得好”的意思不就是保证能把我这感冒治 好吗?售货员:您这是“包”“保”不分,我们这是“包得好”不是 相似文献
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旅游乎,吃饭半,飞作乎l:哥们 吗?借车,听说您是司机,求您点事行立;没问题,有事您尽管说马:我最近要结婚办喜事,想用用您的 车行吗?乙:用车好说 得上。,不过我的车您不一定看甲:您的车不是大车吗?乙:是大车。甲:那太好了 戚。,可以帮我拉我们家的亲,就怕您的亲我过去也很瘦胖小伙老先生,!胖刁伙乙:让我拉绝没任何问题 戚们会挑眼。甲;您那是什么车呀?乙:装垃汲的大卡车。书失佳.看您每头爬山可真够捧的。小伙子你也应该每天锻炼锻炼,要不然你这身肉可够你受的o胖月伙;您不知道,我过去也挺苗条老先生,老先生。胖小伙:的,最瘦时才钟啊、那么瘦… 相似文献
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一天,一个中年人正在池塘边钓鱼,一个陌生人走到他跟前问:“您是在这里钓鱼吗?” 中年人很干脆地回答:“是呀,我在钓鱼。今天钓了半天没钓到一条鱼,可是昨天,我在这里却钓到四、五条鱼！” “您昨天真幸运,不过今天您可要倒霉了。您知道我是谁吗?我是专门查禁钓鱼的。”说着就要填写罚款单。 相似文献
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本性不变 女顾客:售货员同志,我在您这里买的狐皮围脖,一淋雨就由黑颜色变成白色的了,显然,这不是真皮的。 男售货员:小姐,您这就错了,狐狸是以狡猾多变著祢于世的,一下雨它由黑变白,正说明狐狸的本性至死不变吗! 相似文献
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发汗 某著名的旅游景点为了保证游人的健康要招聘一名学贯中西的医生,一名即将从中医学院毕业的男学生赶来应试。 主考者问:“如果病人需要发汗,你有什么方法?” “西药是阿斯匹林,中药是感冒冲剂。” “如果不起作用呢?” 相似文献
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麦克温不会游泳。有一天他掉进河里,一个少年将他救了上来。麦克温回到家里,他的妻子说：“那个孩子救了你的命,我们应该给他一英镑。”麦克温说：“可是他把我救上岸时,我已经半死了,所以只给他半英镑就够了。”因灾得福布朗老人的听力越来越差了,他走到经理面前吞吞吐吐地说：“经理先生,我感到自己不久就会被解雇,因为我明知我将再也听不清顾客对我说些什么了。”“胡说！我正要调你到意见台去。”经理说。想想妻子和女儿法官：你在偷东西的时候难道没想想你的妻子和女儿吗？小偷：我想过,法官先生。不过那家店里只卖男人的衣服… 相似文献
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拔牙 有一个强壮的男青年在旅游途中突然牙痛,他就近到一家诊所里看牙。大夫认真检查以后说:“你的一颗牙必须拔掉,否则总要痛。可是现在我们诊所的麻药没有了,没法给你拔牙。”“大夫,没麻药没关系,您要是有白酒我喝两口,酒劲一上来,没有麻药也能拔。”大夫在这个男青年的一再要求下,只好给男青年找了一瓶白酒。男青年一扬脖喝了两口。大夫问他行了吗?他摇摇头又喝了两口。大夫问他行不行,他还 相似文献
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