周总理与叶圣陶先生

1976年1月周总理逝世后的某一天,我去东四八条看望叶圣陶先生。叶先生显得忧伤憔悴,浑浊的眼球又添了几缕血丝,桌上放着眼药水。我也实在控制不住自己的感情,说:"叶先生啊!有一件事,我一直没有跟您说起过,今天非说不可了,您听了可不要太难过。"叶先生说:"你尽管说。"我就"如此如此,这般这般"地说开了,还没听完,叶先生忍不住"哇"地一声像孩子般地号啕大哭起来,捶胸顿足地说:"是周总理救了我的命啊!"     

夏天的事

正夏天是赤日炎炎、烈日当空。提到夏天,我就想起学游泳那件事。那是一个暑假的早晨,我还在美梦中就被妈妈的声音叫醒。妈妈说:"赶紧起床!今天你跟爷爷去学游泳。"游泳?我一下子滚下了床。可我就是一个"旱鸭子",对游泳一窍不通啊!当我们来到奥体游泳馆,人可真多呀!也许在南京这个"火炉"里,游泳是最好的解暑降温方法了。当我换好泳裤,戴好泳帽,戴上潜水镜,拿着救     

小羊和狼(纳西族)

一只母鸡正在一座空瓦窑旁边找食吃,狼看见了,急忙向母鸡扑去。母鸡吓了一大跳,“呱”地飞上窑顶。狼急忙追上去,猛不防掉进了空窑里,急得它大声呼喊救命。这时,瓦窑前的草地上,有一只小羊正吃着青草。听见呼救声,小羊跑上窑顶去看。狼一见小羊,就恳求道:“小羊小羊,谢谢你,请你把我拉上去吧!”小羊回答说:“拉倒是可以拉,但你爬上来后可不要吃我啊!”狼说:“小羊啊,你这是哪里话?你救了我,我感激不尽,咋个会吃你     

嫁别歌

请听我唱啊,姑娘!你做新娘的消息已飞进我的耳朵,我的心就象被野猫抓的一样啊!想过去,你我纯洁的爱情,象没人踩过的路。如今你有了新的爱人,怎么不早一天告诉我?痛苦折磨着我,但又有什么办法啊!你若能从他那里得到幸福,我愿按住疼痛的心为你快乐。你生的若是女儿,我给她取个名字:“定甩”—愿她是“大锭的银子”,①得腊维:布朗语,意为阿哥。②布朗族的一种弦乐器,形似胡琴。③汪腊奔:布朗语,意为阿妹。④这歌,在打洛公社叫“嗯双商脚”.你生的若是儿子,我给他取个名字:“新丙动”—愿他是“地方的主人”。我在这里为昔日的恋人祝福:愿你过上…     

段子

误会邻居大妈看见我和媳妇出门,问我:"这丫头真漂亮,多大了?"我笑着问媳妇:"你有20没?"媳妇心花怒放,发嗲说:"讨厌!"我又问:"你到底有没有啊?     

西瓜

正大家好,我是西瓜。有一天,我来到水果乐园,遇到水蜜桃、苹果、山楂,想和他们一起玩。水蜜桃斜着眼说:"看你圆圆滚滚的笨样子,穿着黑绿的衣服,一点儿也不可爱。你瞧我,粉粉的,嫩嫩的。还没出门,身上的香水味就让蜜蜂们围着我团团转。和你交朋友,没门!苹果也急急地说:"是啊,是啊!瞧你长得这么     

和你在一起

心曲姐姐:你好!我儿子都快初三了,学习怎么也不用功,整天懒得要命,属算盘珠的,不拨不动,学习一点动力都没有。我经常说,我和你爸好歹都是当年的名牌大学毕业生,你要是考不上大学,能做什么啊?和邻居的孩子一样去开出租车?我真的无法想象他的未来!他嫌我唠叨,烦死了。心曲姐姐给我一剂药方,治一下他的懒病,希望他能赶紧知道学习,考上一个好高中,现在考高中比考大学还难啊,真是急死人了。急盼回信!一个妈妈     

李涛 台湾揭弊大戏总导演

我的朋友说,既然是饭局,有两个你很熟的朋友也想来,你看怎幺样？我说没问题啊,谁啊？朋友说,一对夫妇,男的姓马,他太太姓周。我一听,赶紧说,你要害我啊!     

齐天大圣来过夏天

正小朋友们盼望的夏天来临了,齐天大圣孙悟空也来我家过夏天了!那天,骄阳似火,火烧如云,一阵敲门声从我耳边响过,开门一看,哦!是齐天大圣!我兴奋不已。而猴哥呢?他满头大汗、气喘吁吁地递给我两个桃子,然后对我说:"我……我要浮瓜避暑!"啊?浮瓜避暑?这么落后的习俗现在居然还用?我吃了一惊。我就对猴哥说:"哎!猴哥,你就吃冰淇淋吧!"猴哥也吃了一惊,对我说:"我才不吃那个叫什么凌的东东!我可没吃过!"我拿出两个冰淇淋,猴哥一看,     

同桌的他

正我的同桌是邓宁诚。在我的印象中,他特别调皮,还最爱抄我的作业。还有,他恨透了上课,却爱死了下课。这不,这节课是他最讨厌的数学课。才刚上课,他就不停地抱怨了起来:"这方程怎么那么难,听不懂!什么时候才能下课啊!"我心想:邓宁诚,你就不能耐心点,才上课5分钟呀!自言自语了一会儿,他突然想到了什么重要的事情,"哦!对了!这节课下课后,是陀螺决赛耶!我一定要打败周丰!"说着,便拿起自己的陀螺摆弄了起来。要做课堂作业     

编辑部故事新编之 来自星星的……隔壁

正上回说到佳佳迷上了韩剧,并且在这一个月里,更加有种愈演愈烈的趋势,并且自看了某韩剧上瘾之后,现在无论是初雪,初雨,还是出太阳,都嚷嚷着要吃炸鸡和啤酒,但是,这种吃法带来的显著后果就是体重涨了五斤。于是现在办公室里天天都能听见她的长吁短叹:"嗷嗷嗷,我不能再吃了!"然后过一会,又会大声嚎道:"啊,好饿,谁那有吃的?""佳佳,你再吃的话就要横着进门了!"青风表示,到时候你的都敏俊也救不了你     

搞笑签名

正每次看到一些长得特别好看我特别喜欢的人,我就会目不转睛地盯住看,一直看,看很久……直到手酸到不得不放下镜子。算命的已经彻底进化了!刚才我边玩手机边在路上走着,一个算命的冲我喊:"小伙子!你过来!我看你最近的信号不太好啊!我帮你测一测附近的Wifi密码吧!     

双面同桌

正人,都是只有一张脸的,但是我的这位同桌却有着"两张脸"。嘻嘻!这当然是在一定的条件下啦,条件是——上课前和上课后。我想你一定要问,这是为什么呢?为什么一定要在课前和课后?打住,打住。别问了,快来与我一起认识认识我旁边的这位"高人"吧!NO.1,第一面:下课面。我的同桌是朱宁晨,他可是我们班级里的"男子倒数三大天王"其中之一。不过,他下课玩起来那可叫一个"疯"啊。这可不,现在他又和他的好兄弟朱翔     

田汉对我说的心里话

1956年秋,波兰军队文工团来华访问。鉴于是较庞大的艺术团,文化部和对外文委决定,请田汉坐镇指挥接待工作。田汉和夫人安娥一起来到接待办公室,当田汉介绍安娥时,我大吃一惊:"安娥!《渔光曲》的作,我年轻时还为《渔光曲》跳过舞呢!"安娥大姐问我:"你那时多大年纪?"我说:"13岁。"她说:"啊!那你是老同志了!"我未敢再说话。     

段子

插队的后果昨晚在超市,大家都安静地排队付款,一个女的突然打着电话插队到我前面":老公,你出差怎么样?我在超市,我真的在超市啊!"我立即给师妹递了个眼色,师妹开吼:"718房的客人退房!两男一女的那间!"     

大师的败笔

乔治·勃拉克是法国的著名画家。一天,一位画家朋友来他的画室参观。闲聊时,勃拉克指着一幅画说:"这幅画我画了一个多月,可有一处小失误,想扔了,又有些舍不得。"朋友看了看画说:"这处败笔来得恰到好处啊,我愿意用我最好的画跟你交换。"勃拉克一惊:"我怎么能用这样的画跟你换,还是扔了好!"但朋友一再坚持说:"这幅画根本就没问题。你换一个角度欣赏,那‘败笔’就是锦上添花!我     

猎手的歌(僳僳族叙事诗)

甲:我是抬火枪的男子啊1 我是扛弩弓的汉子啊! 抬起亮晶晶的火药枪, 背起黄灿灿的大弩弓, 领着阿爸的白猎狗, 牵着阿妈的花猎狗, 要到山梁上去打猎, 要到山峰口去捕蜂, 别人不去啊我独个也要 去, 别人不走啊我单个也要 走。 啊,我打猎的伙伴! 啊,我捕蜂的同伴! 我听见大野物大声的叫 了, 我看见大蜂群高高的飞 了, 那是我们的肉, 那是我们的蜜。 阿弟呀,你快快跟着我 来吧I 阿偌①呀,你快快尾着 我来吧! 我俩呵肩并肩走, 我俩呵排着队去, 去到那野物出没的山口 打猎, 走到那蜂群飞过的峰口 循蜂。乙:啊,打猎的伙伴! 啊,捕蜂的同伴! 你唱的…     

无处不在的母爱

正小时候,每次过马路,妈妈总是紧紧抓住我娇嫩的小手,每次都把我的小手捏得很痛。这么多年了,我一直不明白妈妈为什么每次过马路都要紧紧抓住我的手。直到有一天……我和妈妈走在斑马线上,妈妈也像往常一样,紧紧地握住我的手。妈妈捏得太痛了,我挣脱了妈妈的手,飞快地径直向马路对面走去。"小心啊!"我刚迈出去的脚步又缩了回来。"呼——"一辆汽车从我面前飞快地驶过。"好险啊!"我吓出一身冷汗,心怦怦直跳。这时,妈妈跑了过来,埋怨地说:"你怎么回事啊?知不知道刚才有多危险?你真是的!你知不知道妈妈刚才有多担心啊?下次别再这样子了,太危险!"这时,我才明白妈妈为什么每次过马路都紧紧抓住我的手,这是因     

马东:让“奇葩”野蛮生长

他40多岁加盟爱奇艺,创办了一档火力十足的脱口秀节目主持人马东:“这个我不同意,我是老板,你要听我的。”选手:“没关系,我是‘90后’,反正你会死的。”嘉宾蔡康永:“你希望别人把你看作是一个优雅有气质的人,可惜你不是啊!”选手(翻白眼):“你怎么说话呢!”转头向导演告状:“你不是说他们3个都会用祥和的态度对我吗?”……这是最近爱奇艺自制节目《奇     

冷笑话

正没看过的书语文课上老师说:"诸葛亮上知天文下知地理,精通奇门八卦,阅读的各种书籍无数。"小明:"老师,有本书他肯定没看过!"老师:"哦,你说说是什么书?"小明:"《三国演义》!"钓鱼有个人在一个河边钓鱼,这时过来一个值勤的保安。保安:"这里禁止钓鱼,罚100。"他:"我只是在训练蚯蚓游泳。"保安:"虐待动物罚500。"他……整容失败整容失败的她跳河自杀被救起来,赶来的医生说:"看样子需要马上送去医院抢救。""看样子?连医生也要看样子,我对这看脸的世界绝望了!"说完她又跳了下去……