无处不在的母爱

正小时候,每次过马路,妈妈总是紧紧抓住我娇嫩的小手,每次都把我的小手捏得很痛。这么多年了,我一直不明白妈妈为什么每次过马路都要紧紧抓住我的手。直到有一天……我和妈妈走在斑马线上,妈妈也像往常一样,紧紧地握住我的手。妈妈捏得太痛了,我挣脱了妈妈的手,飞快地径直向马路对面走去。"小心啊!"我刚迈出去的脚步又缩了回来。"呼——"一辆汽车从我面前飞快地驶过。"好险啊!"我吓出一身冷汗,心怦怦直跳。这时,妈妈跑了过来,埋怨地说:"你怎么回事啊?知不知道刚才有多危险?你真是的!你知不知道妈妈刚才有多担心啊?下次别再这样子了,太危险!"这时,我才明白妈妈为什么每次过马路都紧紧抓住我的手,这是因     

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正正儿子刚上小学。这天放学回家,他对爸爸说":爸爸,我想改名叫正正。"爸爸疑惑地问:"为什么?你的名字不是挺好听的吗?"不料,儿子一本正经地说":今天我们班选班干部,是在名字下面画‘正’字。要是我叫正正,还没投票,我就先有10票了。"     

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长寿秘诀在一个小山村里,有位老人在庆祝自己的百岁生日。记者问:"您长寿的秘诀是什么?"老人说:"我恐怕得过3天才能告诉你。我现在正和两家广告公司谈判:一家建议我说是矿泉水,另一家则让我说是啤酒。关于品牌代理价格还没谈妥。"     

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不找麻烦今天师傅来装空调,我一再提醒他小心点,安全第一。他说:"看不出来你年纪不大还很谨慎嘛,放心,出了事我也不会找你的麻烦!"说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了5年的仙人球上。那一刻,1楼到15楼的声控灯全亮了!走错门帮同事搬家,抱起电视机就要走,一位老奶奶从门外进来喊道:"你抢劫呀!快放下,不然我报     

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婚前婚后今天和老婆去沙滩玩,看到一对小情侣在沙滩画着心形图案,写着:我爱你!你若不离不弃,我必生死相依。我突发奇想:老婆我们也画一个吧。画好了,问老婆写点什么,老婆不假思索地说:顺我者昌,逆我者亡!     

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充错话费有位朋友充话费时,说错最后一位号,替别人交了100元话费,有点心疼,就打电话过去:"能不能给充点回来?"电话那边的哥们儿特郁闷:"兄弟,年底了,全是要账的,我好不容易停机了,你又给我充上了。"     

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正没点信任刚在停车场看到一个开兰博基尼的女生,怎么停都停不进去。我停好车过去想帮忙,结果她死活不让。我说刚才我停车的技术你看见了,不会给你擦了撞了的,她干脆关上了窗。人与人之间怎么就没个信任呢?我气愤地上车走了,车链子都蹬掉了。浪费机会 新婚之夜,新娘早早换上漂亮的睡衣,躺在床上等着。可一个小时过去了,新郎还是穿着整齐地     

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年底老板跟一个公司谈续约问题,约对方老板吃饭,让我跟着去作陪。酒足饭饱后,对方老板起身,想抢着去收银台买单。我老板看到对方老板正要从我身边经过,让我拦住他。我赶紧一伸脚,绊倒了对方老板……     

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误诊一医生对女儿说:"我说你男朋友是个没出息的家伙,这话你告诉他了吗?""我对他说了,他一点也不生气,他说你误诊也不是头一回了。""房事"这年头,愁的都是"房事"!男人愁私房,女人愁乳房,     

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区别经济课上,老师问:"投资和投机有何区别?"一个同学大声说道:"一个是普通话,一个是广东话……"赌徒半夜2点,妻子从别墅的二层走到一层客厅,看到丈夫还在跟一帮赌友玩牌,就对他们说:"听着,能不能让我在自己的房子里安安静静地睡一会儿?"丈夫说:"轻点,亲爱的,现在这已经不是我们的房子了……"     

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插队的后果昨晚在超市,大家都安静地排队付款,一个女的突然打着电话插队到我前面":老公,你出差怎么样?我在超市,我真的在超市啊!"我立即给师妹递了个眼色,师妹开吼:"718房的客人退房!两男一女的那间!"     

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哪里景色好爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。爸爸:"快看哪,我们脚下的一片平原景色多好!"儿子:"既然下面的景色好,我们为什么要花3个小时爬上来呢?"机智的中国人美国人:"你们的杯子都是木头做的吗?"中国人:"不是!"     

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误会邻居大妈看见我和媳妇出门,问我:"这丫头真漂亮,多大了?"我笑着问媳妇:"你有20没?"媳妇心花怒放,发嗲说:"讨厌!"我又问:"你到底有没有啊?     

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最高境界1.事业最高境界:家人想你,单位念你。2.荣誉最高境界:你已远离江湖,江湖还有你的传说。3.喝酒最高境界:你还知道他是谁,他已经不知道你是谁。4.生命最高境界:哭着来,笑着走。5.交友最高境界:久不联系,常在心中!如此学问有位教授博学多才,据说执教几十年都没被学生     

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巧妙应对去上海的列车上,一位男士独处软卧,一女子推门闯入并插上门,敞胸、抓乱头发说:"给我5000块钱,不然我就喊人说你调戏我。"男子愣了片刻,从包里拿出纸笔写下:"我是聋哑人,你要干什么?"女子拿过笔,在纸上把刚才自己说的话写了一遍。男子得意地接过纸条,然后打开房门说:"你现在可以出去了。"     

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厨师征婚一天,有个厨师走进婚介所,诚恳地说:"我想征婚。"接待人员非常热情,拿出纸笔,说:"您想找啥类型的,就写下来。"厨师在那"吭哧吭哧"写了半天。员工很好奇,探头一看,只见纸上写着:"本人富有情调!感情淡了我加点盐,感情苦了我加点糖,感情麻木了我加点辣椒。要求女方色、香、味俱全!"     

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听怕了昨晚有个饮料品牌在我们楼下搭台搞活动,主持人介绍完后激情地大叫一声:"Showtime!"周围摆摊的小贩们瞬间四散奔逃,边跑边喊:"收摊,收摊!城管来了!""宝贵经验"新市长问老市长:我一直想不通,您在任时怎么搞到那么多钱的?老市长:你猜!新市长摇头:我猜不出。老市长:你再猜!新市长还是摇头:我还是猜不出来。老市长:你使劲猜!新市长顿悟——拆!     

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骗子女友去自动取款机取钱,密码错了3次,卡被吞了,打电话给我说了情况。我很淡定地说:"没事,拿身份证可以取回来。"3分钟后,她哭哭啼啼地打电话给我:"你个骗子,身份证也被吞了!"     

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从哪来的儿子:爸爸,我到底是哪里来的?爸爸:你也长大了,爸爸就告诉你实话吧,你是网上下载的。儿子:可是,我们家没有网络啊。妈妈:傻孩子,是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。爸爸内心:好像哪里有点不对啊……你够狠一天,我收到一条莫名其妙的短信:我们还是分手吧,以后不要联系了。我猜是个失恋的人发错了,     

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正清者自清我朋友给我发微信:我累了,以后咱们减少联系吧。我:大哥,我都快一年没跟你说过话了吧?对方:那就好,我是他太太,我正在挨个筛查,你清者自清。受伤的"老三"这年头,真是邪门了!老大与老二PK,受伤的不是对方,而是老三!就比如:王老吉PK加多宝,和其正消失了;可口PK百事,非常可乐消失了;苹果PK三星,诺基亚消失了;小三PK正室,