大理行简

最早知道大理是因为传说中的大理三塔,我在早些年见过一张三塔的照片,千年古刹,水映三塔,那是一幅古代的画卷。这几年对大理的了解则是闪为金庸先生笔下熠熠生辉的《天龙八音酚和痴情小子段誉那若隐若现又暗藏杀机的六脉神剑．大理从而又名震江湖。     

春天里——改革，一路前行

1984年春天,春节刚过,大家还沉浸在节日的喜庆当中。     

父亲林永贵之死

16年前的情人节,父亲乘风而去。十年生死两茫茫：于死者,魂魄已虚无缥缈;对生者,怅惘却未有尽头。     

海上行

广州到杭州的火车上,我跟旁边一位老者搭讪,他是华侨,美国来的。“为什么坐飞机不坐轮船？”印象中,轮船票最便宜。“因为我没钱,也没时间坐船。”他的回答令我吃惊,看到如此无知的小朋友,他补充道：“坐船从美洲到亚洲,起码需要花好几万美元,而且现在还没有到中国的航线。”     

伊斯坦布尔之味

关于伊斯坦布尔,有一个绝妙的概述：一些古城．不过是这里所有古遗迹的集合。而另一些比如伊斯坦布尔．却在此呈现了难以交集的更多元素。     

种在心底的爱——写在46岁生日之夜

风风雨雨,朝朝暮暮,花开花谢,潮起潮落,又一轮生命年华悄悄开启了序幕。今夜,匆匆辞别朋友为我策划的生日晚宴,只想早点回家,一个人静静地、静静地梳理自己的心绪。     

顺流而下

全世界都在等着年末喧闹节日的来临,有人却想去个安静的地方跨年。“因为孤独而感到严苛、迷惘,甚至不知所措。但是总能从中找到一条出路,顺利地全身而退,并继续迈向下一个旅程。”安藤忠雄,在越南顺化找到了这个出口——旅行造就了这名时代标志般的建筑师,     

王子

核桃般大的冰块从香槟桶里倒出,充盈了王子的内裤,—桶倒完又来了—桶,幸亏他买的是阿玛尼平角内裤,松紧带还能支撑这突如其来的重量。5分钟前,他还坐在舞台正前方喝着成本1块、售价50的百威啤酒,看到台上一个全国钢管舞冠军开始了表演,他有点按捺不住了。     

巷赋

春去秋来,草长莺飞,日子流水般逝去,小巷原是我们手心的一缕缕肌纹,一条长长的牵挂,它是城市一条长长的文脉,偕我们而长在。 大街小巷,两个范畴,两种生态,构建了一个城池。我偏爱小巷。小巷特定的情景,小巷琐琐碎碎的细枝末节,似乎不曾收入心底,纷纷的尘埃落定之后,它却显得明晰,淡泊如水的日子突现出来,原来它是那样刻骨而铭心的。     

子弟

2013年的春节我没有回老家,宋体宇部分是两年前回乡过年后写的一篇小文,现在我尝试着为它补充加注,写上续篇     

海岸线

从小对大海就有一种渴望。老家地处烟台农村,虽然离海不远,但那时去海边玩一次可谓奢侈,我们土话称之为“洗海澡”：直到大学我也没学会游泳,那时学校就在海边,每天躺在宿舍床上就能看见海,但仍觉得大海那么神秘,无法接近。     

温和

我喜欢温和的一切,我希望一切都是温和的。我希望天空是温和的,不暴烈,不阴翳。阳光四季和煦地洒照大地,冰霜消融,草绿花馨,百鸟鸣啭,心境明朗。即便是下雨,我也希望是温和的雨丝伴随轻盈的风,拂面掠额之际,带来一缕似水系情。我希望每张脸上都有温和的笑容,冷笑、讥笑、讪笑都在真诚的氛围中悄然消散。一颗颗坦然仁爱的心灵,可以温和地交流。     

定亲

跟同事吃午饭,说起她堂弟,89年的小孩,被92年的女友和她家人催逼两年,终于上门提亲去了。“去就去,折腾我妈!”同事发着牢骚。     

古先生

12年前的新学期,晨读课,古先生走进教室,不似往日般四下巡视,兀自走到讲台前,心事重重地望着大伙儿。“美国世贸大厦被飞机掩了,死了很多人。”那是我头一次听闻“9·11”,深信他所税：全世界都将发生变化。     

柏哥

临近毕业,传来柏哥被开除的消息,柏哥在计算机等级考试中找他弟弟代考,被监考老师发现,他被退学,弟弟被处分。柏哥可算是我们班的奇葩,温州苍南人,畲族,迷恋书法和武术,到了近乎痴狂的地步。他刚到学校那会儿,就带来不少麻烦。     

杨叔

自从离开家乡,回老家的时候就少了。可不论什么时候回去,都要看看杨叔。上次我回老家,提出要去看望他,妹妹劝我说,别去了,他家失火他给烧伤了,不让人去看他。她这一说,我更加委去看他了。进了屋,杨婶说霆钧看你来了。他惊讶地“啊”了一声,挣扎着坐了起来,拥着被子,脸朝着门口的方向。我看着他走近他。他的眼睛张开一条缝,已经浑浊的双眸里流出两行老泪来。我站在他身边,按着他的身子让他躺着,他不肯躺下,还是坐着把身子转向我,拉着我的手。我心里一阵阵刺痛。     

大娘

前年,大伯新娶了一个老婆,有人问堂哥的女儿：你花奶奶对你好不好呀？小小年纪的她憋半天不说话。不说话不是因为不好,是因为过早见证了伤逝,对一切人事的不理解迷乱了眼前的景致。转眼间,我大娘已经过世4年了。     

父亲

2013年5月29日凌晨3点,父亲突然离世,临走时,身边一个子女都不在。父亲的走,让我很长时间沉浸在极度悲痛、自责之中不能自拔,甚至抑郁成疾。我始终认为父亲不肯原谅我的自私和不孝。     

婉容之死及安葬经过

<正>末代皇后婉容,当年病死于何处,不同版本、说法各异,死后如何安葬,墓地设在哪里?60多年来扑朔迷离,一直缺少直接证据。