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充错话费有位朋友充话费时,说错最后一位号,替别人交了100元话费,有点心疼,就打电话过去:"能不能给充点回来?"电话那边的哥们儿特郁闷:"兄弟,年底了,全是要账的,我好不容易停机了,你又给我充上了。"     

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临终遗言我有一哥们儿得了癌症,弥留时把我叫到跟前说:"我死后你千万别说我是得癌症死的,说我是得艾滋病死的。"我奇怪:"为什么?艾滋病多难听啊!"哥们儿说:"只有这样说才没人敢打我老婆主意。"妈妈的教诲妈妈语重心长地对女儿说:"从小你就不聪明,累死累活的才考上大学,毕业后还找不到工作,现在     

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长寿秘诀在一个小山村里,有位老人在庆祝自己的百岁生日。记者问:"您长寿的秘诀是什么?"老人说:"我恐怕得过3天才能告诉你。我现在正和两家广告公司谈判:一家建议我说是矿泉水,另一家则让我说是啤酒。关于品牌代理价格还没谈妥。"     

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不找麻烦今天师傅来装空调,我一再提醒他小心点,安全第一。他说:"看不出来你年纪不大还很谨慎嘛,放心,出了事我也不会找你的麻烦!"说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了5年的仙人球上。那一刻,1楼到15楼的声控灯全亮了!走错门帮同事搬家,抱起电视机就要走,一位老奶奶从门外进来喊道:"你抢劫呀!快放下,不然我报     

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婚前婚后今天和老婆去沙滩玩,看到一对小情侣在沙滩画着心形图案,写着:我爱你!你若不离不弃,我必生死相依。我突发奇想:老婆我们也画一个吧。画好了,问老婆写点什么,老婆不假思索地说:顺我者昌,逆我者亡!     

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正没点信任刚在停车场看到一个开兰博基尼的女生,怎么停都停不进去。我停好车过去想帮忙,结果她死活不让。我说刚才我停车的技术你看见了,不会给你擦了撞了的,她干脆关上了窗。人与人之间怎么就没个信任呢?我气愤地上车走了,车链子都蹬掉了。浪费机会 新婚之夜,新娘早早换上漂亮的睡衣,躺在床上等着。可一个小时过去了,新郎还是穿着整齐地     

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年底老板跟一个公司谈续约问题,约对方老板吃饭,让我跟着去作陪。酒足饭饱后,对方老板起身,想抢着去收银台买单。我老板看到对方老板正要从我身边经过,让我拦住他。我赶紧一伸脚,绊倒了对方老板……     

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正正儿子刚上小学。这天放学回家,他对爸爸说":爸爸,我想改名叫正正。"爸爸疑惑地问:"为什么?你的名字不是挺好听的吗?"不料,儿子一本正经地说":今天我们班选班干部,是在名字下面画‘正’字。要是我叫正正,还没投票,我就先有10票了。"     

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哪里景色好爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。爸爸:"快看哪,我们脚下的一片平原景色多好!"儿子:"既然下面的景色好,我们为什么要花3个小时爬上来呢?"机智的中国人美国人:"你们的杯子都是木头做的吗?"中国人:"不是!"     

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误会邻居大妈看见我和媳妇出门,问我:"这丫头真漂亮,多大了?"我笑着问媳妇:"你有20没?"媳妇心花怒放,发嗲说:"讨厌!"我又问:"你到底有没有啊?     

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如此漂亮一个会说几句中文的老外,去一个中国收藏家的家里做客。收藏家给他介绍藏品:这是唐朝的桃木桌子,这是明清的红木椅子,这是象牙筷子。老外想:中国的东西后面都有个子字吗?这时,收藏家的太太进来,手上戴着手表。老外:啊,好漂亮的表子!老农进城老农刚进城就见广告牌上写着:小辣椒只需699!老农惊。继续前进,又看见一个广告牌:小米,1999!老农心想,是骗子?继续前进,突然又看见     

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最高境界1.事业最高境界:家人想你,单位念你。2.荣誉最高境界:你已远离江湖,江湖还有你的传说。3.喝酒最高境界:你还知道他是谁,他已经不知道你是谁。4.生命最高境界:哭着来,笑着走。5.交友最高境界:久不联系,常在心中!如此学问有位教授博学多才,据说执教几十年都没被学生     

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误诊一医生对女儿说:"我说你男朋友是个没出息的家伙,这话你告诉他了吗?""我对他说了,他一点也不生气,他说你误诊也不是头一回了。""房事"这年头,愁的都是"房事"!男人愁私房,女人愁乳房,     

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巧妙应对去上海的列车上,一位男士独处软卧,一女子推门闯入并插上门,敞胸、抓乱头发说:"给我5000块钱,不然我就喊人说你调戏我。"男子愣了片刻,从包里拿出纸笔写下:"我是聋哑人,你要干什么?"女子拿过笔,在纸上把刚才自己说的话写了一遍。男子得意地接过纸条,然后打开房门说:"你现在可以出去了。"     

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听怕了昨晚有个饮料品牌在我们楼下搭台搞活动,主持人介绍完后激情地大叫一声:"Showtime!"周围摆摊的小贩们瞬间四散奔逃,边跑边喊:"收摊,收摊!城管来了!""宝贵经验"新市长问老市长:我一直想不通,您在任时怎么搞到那么多钱的?老市长:你猜!新市长摇头:我猜不出。老市长:你再猜!新市长还是摇头:我还是猜不出来。老市长:你使劲猜!新市长顿悟——拆!     

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正车上有个一身发廊范儿的男生不停地打电话:"哎呦,人家哪会这样子做啦……"乘客们听得都起了鸡皮疙瘩却又不好说什么。这时,一个大哥默默掏出山寨手机,用最大音量放起了阎维文的歌:"啊,这个人就是娘……"甲:老婆对我专横霸道,情人却对我温柔体贴,咋办?乙:别相信在野党,谁上台都一样!餐厅里,一男一女在吃饭。女:你到底打算跟我结婚吗?男的没作声。女:别以为没人要我,     

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区别经济课上,老师问:"投资和投机有何区别?"一个同学大声说道:"一个是普通话,一个是广东话……"赌徒半夜2点,妻子从别墅的二层走到一层客厅,看到丈夫还在跟一帮赌友玩牌,就对他们说:"听着,能不能让我在自己的房子里安安静静地睡一会儿?"丈夫说:"轻点,亲爱的,现在这已经不是我们的房子了……"     

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兔子的疑问一次,猩猩偷猴子的香蕉时被发现了,猴子们在后面穷追不舍。兔子问猩猩:"他们是谁?为什么追你?"猩猩头也没回喊道:"追猩族。"再看看