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充错话费有位朋友充话费时,说错最后一位号,替别人交了100元话费,有点心疼,就打电话过去:"能不能给充点回来?"电话那边的哥们儿特郁闷:"兄弟,年底了,全是要账的,我好不容易停机了,你又给我充上了。"     

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正没点信任刚在停车场看到一个开兰博基尼的女生,怎么停都停不进去。我停好车过去想帮忙,结果她死活不让。我说刚才我停车的技术你看见了,不会给你擦了撞了的,她干脆关上了窗。人与人之间怎么就没个信任呢?我气愤地上车走了,车链子都蹬掉了。浪费机会 新婚之夜,新娘早早换上漂亮的睡衣,躺在床上等着。可一个小时过去了,新郎还是穿着整齐地     

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正正儿子刚上小学。这天放学回家,他对爸爸说":爸爸,我想改名叫正正。"爸爸疑惑地问:"为什么?你的名字不是挺好听的吗?"不料,儿子一本正经地说":今天我们班选班干部,是在名字下面画‘正’字。要是我叫正正,还没投票,我就先有10票了。"     

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临终遗言我有一哥们儿得了癌症,弥留时把我叫到跟前说:"我死后你千万别说我是得癌症死的,说我是得艾滋病死的。"我奇怪:"为什么?艾滋病多难听啊!"哥们儿说:"只有这样说才没人敢打我老婆主意。"妈妈的教诲妈妈语重心长地对女儿说:"从小你就不聪明,累死累活的才考上大学,毕业后还找不到工作,现在     

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长寿秘诀在一个小山村里,有位老人在庆祝自己的百岁生日。记者问:"您长寿的秘诀是什么?"老人说:"我恐怕得过3天才能告诉你。我现在正和两家广告公司谈判:一家建议我说是矿泉水,另一家则让我说是啤酒。关于品牌代理价格还没谈妥。"     

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不找麻烦今天师傅来装空调,我一再提醒他小心点,安全第一。他说:"看不出来你年纪不大还很谨慎嘛,放心,出了事我也不会找你的麻烦!"说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了5年的仙人球上。那一刻,1楼到15楼的声控灯全亮了!走错门帮同事搬家,抱起电视机就要走,一位老奶奶从门外进来喊道:"你抢劫呀!快放下,不然我报     

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婚前婚后今天和老婆去沙滩玩,看到一对小情侣在沙滩画着心形图案,写着:我爱你!你若不离不弃,我必生死相依。我突发奇想:老婆我们也画一个吧。画好了,问老婆写点什么,老婆不假思索地说:顺我者昌,逆我者亡!     

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年底老板跟一个公司谈续约问题,约对方老板吃饭,让我跟着去作陪。酒足饭饱后,对方老板起身,想抢着去收银台买单。我老板看到对方老板正要从我身边经过,让我拦住他。我赶紧一伸脚,绊倒了对方老板……     

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女人全是优点妖的叫美女,刁的叫才女,木的叫淑女,蔫的叫温柔,凶的叫直爽,傻的叫阳光,狠的叫冷艳,土的叫端庄,洋的叫气质,怪的叫个性,匪的叫干练,疯的叫有味道,嫩的叫靓丽,老的叫风韵犹存,牛的叫傲雪凌风,闲的叫追求自我,弱不禁风叫小鸟依人,不像女人的叫超女!过去就好了晚上,室友偕女友一起去河边溜达。为了讨好女友,于是唱歌给她听。唱得正起劲,一位老大爷走到他身边驻足观看,室友害羞,停止高歌。大爷到他旁     

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<正>散叶陆小曼喜欢吃零食年轻时候,陆小曼就不爱正餐,而总是以零食"果腹"。据说只要是隔一会儿手里没拿着吃的东西,嘴里没含着嚼的东西,她就会坐立不安。而且小曼的吃,绝对不是黛玉式娇滴滴的,而是有些"奋力",甚至"勇猛"。小曼吃石榴,不是小声小气,一个一个剥,而是拿着刀子奋力去砍,砍开了要是不中意,就丢下不理。与徐志摩在一起,志摩宠她,想方设法把     

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正清者自清我朋友给我发微信:我累了,以后咱们减少联系吧。我:大哥,我都快一年没跟你说过话了吧?对方:那就好,我是他太太,我正在挨个筛查,你清者自清。受伤的"老三"这年头,真是邪门了!老大与老二PK,受伤的不是对方,而是老三!就比如:王老吉PK加多宝,和其正消失了;可口PK百事,非常可乐消失了;苹果PK三星,诺基亚消失了;小三PK正室,     

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勇敢丈夫和妻子到野外旅游,突然碰到一只老虎。丈夫毫不畏惧地走上去跟老虎搏斗,最终把老虎赶跑了。妻子:"你真是太勇敢了,那么大的老虎,你居然一点都不怕。"丈夫:"有什么好怕的!我和你这只母老虎生活在一起这么多年,难道是白混的。"     

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"严格"的安检现在安检日趋繁琐。一次旅游,看见一个背双肩包的男孩过安检。安检员叫道:"过来放双肩包过安检!"此时只见后面有个中年妇女嘟囔:"现在这么严啊……"然后.她默默地把刚咬了一口的生煎包放上了传送带。租房子一对情侣想换个房子租,女孩可怜巴巴地问:"我     

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哪里景色好爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。爸爸:"快看哪,我们脚下的一片平原景色多好!"儿子:"既然下面的景色好,我们为什么要花3个小时爬上来呢?"机智的中国人美国人:"你们的杯子都是木头做的吗?"中国人:"不是!"     

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误会邻居大妈看见我和媳妇出门,问我:"这丫头真漂亮,多大了?"我笑着问媳妇:"你有20没?"媳妇心花怒放,发嗲说:"讨厌!"我又问:"你到底有没有啊?     

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最高境界1.事业最高境界:家人想你,单位念你。2.荣誉最高境界:你已远离江湖,江湖还有你的传说。3.喝酒最高境界:你还知道他是谁,他已经不知道你是谁。4.生命最高境界:哭着来,笑着走。5.交友最高境界:久不联系,常在心中!如此学问有位教授博学多才,据说执教几十年都没被学生     

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误诊一医生对女儿说:"我说你男朋友是个没出息的家伙,这话你告诉他了吗?""我对他说了,他一点也不生气,他说你误诊也不是头一回了。""房事"这年头,愁的都是"房事"!男人愁私房,女人愁乳房,     

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巧妙应对去上海的列车上,一位男士独处软卧,一女子推门闯入并插上门,敞胸、抓乱头发说:"给我5000块钱,不然我就喊人说你调戏我。"男子愣了片刻,从包里拿出纸笔写下:"我是聋哑人,你要干什么?"女子拿过笔,在纸上把刚才自己说的话写了一遍。男子得意地接过纸条,然后打开房门说:"你现在可以出去了。"